lucius lucidus roman

LUCIUS LUCIDUS

ROMAN

Par Gérard  MORLAND  Mai 2007

AVANT PROPOS

                 Les Ubachs étaient descendants direct des  lutins et farfadets, c’ étaient des Corrigans qui vivaient jadis dans la forêt de Brocéliande et de Paimpont. Ils prospéraient à l’ ombre des grands arbres et des buissons, jouant constamment des tours  aux animaux et aux humains; ils n’ en n’étaient pas moins bons amis, sous la bienveillance des Fées nombreuses à cette époque. Certains vous diront que ce n’est pas vrai et vous expliqueront toute autre chose, ne les croyez pas, ils n’ en savent rien, ils ont lu des choses dans les livres, c’est tout.

Les Ubachs  étaient en lutte perpétuelle avec les Adrets,  autre peuple de lutins malicieux, mais aux intentions funestes. Les Adrets combattaient la forêt, n’ hésitaient pas à détruire nuitamment les arbres parmi les plus beaux, faisaient fuir les animaux en les effrayant par les histoires sordides qu’ ils leurs racontaient, et aussi par des  hurlements lugubres au fond des bois. Ils vivaient dans la lande, rôdaient autour des villages de cultivateurs. La nuit  venue ils déposaient de solides  haches  devant la porte des plus hardis d’ entre eux, où promettaient des pièces d‘or  pour obtenir quelques troncs de chênes centenaires..

Une lutte sans  merci entre les Ubachs et les Adrets durait depuis la nuit des temps; les Adrets, amis des humains et des démons, les Ubachs, amis des dieux et des animaux. Les seuls humains connus pour s’ interposer  à cette querelle furent les Druides et leur grande sagesse; mais  lorsque  César  décida l’ interdiction de ces sages,  cette loi stupide et grottesque allait bientôt changer le cours des choses. La forêt allait bientôt régresser par la folie des hommes, les

 animaux s’enfuirent et les Ubachs durent vivre ailleurs, d’ une toute autre façon. Ils ne supportaient pas la lumière du jour, ni le bleu du ciel; ces deux éléments en décimèrent beaucoup, ils furent contraint de s’expatrier au quatre coins de la gaule, encore celtique et durent leur salut aux Fées rescapées de cette abominable déforestation qui dura mille ans et aux quelques druides récalcitrant à la tyrannie romaine.

Pour survivre, les Ubachs ont dû conclure un pacte avec les

Dieux, nombreux à cette époque. Tout d’abord les choses n’ont pas été simples, chacun des Dieux faisait sa proposition et les enchères ne tardèrent pas à monter, le dieux des Eaux Dormantes leur  proposa  la paix s‘ils voulaient bien vivre dans l’ eau des marres, sous la vase, en contrepartie les Ubachs devraient entretenir les plantes aquatiques, nourrir les vers et autre faune de ces lieux. Bien sûr ils seraient protégés du soleil et du bleu du ciel, mais ils refusèrent unanimement prétextant qu’on se moquait d’eux.

Le dieux des Fontaines, quant à lui, leur suggéra  l’entretien des galleries souterraines de leurs eaux. Mais il y avait la question des eaux sulfureuses et là le dieu ne voulait rien savoir, ce sera comme pour les autres eaux des Fontaines. Les pauvres Ubachs avaient déjà bien du souci avec le bleu du ciel et la lumière du jour, si encore on leur brûlait les yeux avec du gaz sulfureux!  Le dieu de la mer ne fut pas consulté, pensez bien! Le sel aussi leur brûlerait les yeux. Le dieu du vent ne savait quoi penser de tout cela, il allait réfléchir. Aucun  dieu ne voulait donc mettre de la bonne volonté! Il restait donc le Dieu tout puissant, créateur de l’ Univers, les écouterait-il? Se souviendrait-il d’ eux?

Il y a très longtemps, très très longtemps, bien avant la création du monde, les Ubachs avaient loyalement servi ce Dieu si craint et si contesté, dans sa lutte contre les forces du Mal et les Démons putschistes des Armées de l’Est. Ce fut un combat cruel et sans merci qui dura trois Éternités, c’est vous dire!

Combien de ces malheureux restèrent sur les champs de bataille, combien brûlent encore dans la grande salle basse de Satan, dans les marmites de Lucifer ou sur les grils de Méphistophélès! Leur nombre effraierait le plus hardi des Ministères. Ceux qui ont lu cela en tremblent encore…. Et puis Dieu les oubliait, les autres dieux mineurs ont été chargés des choses terrestres…le Bon Dieu avait assez à faire  pour reconstruire son Royaume des Cieux après pareil désastre militaire! Et puis il vieillissait aussi….

Les Ubachs désignèrent donc une délégation chargée d’ aller le trouver. Ce ne fut pas une mince affaire, personne ne voulait se décider, chacun comptait sur l’ autre et les buissons donnaient un bien triste spectacle la nuit venue, les rameaux en tremblent encore, la variété des saules  pleureurs datent de cette époque, les chênes rabougris aussi!… et beaucoup de plantes naines. Les mauvaises langues disent même que certaines  plantes en seraient devenues carnivores! Les Ubachs se chamaillaient sans cesse et la décision tardait à venir. Cinq siècles passèrent… 

De retour de week end, Dieu trouva un Fax sur son bureau. Un Fax anonyme. Un Fax fort bien rédigé en langue Celte. Dieu resta songeur, d’où cela peut-il bien provenir? Mystère!  Saint Pierre fût appelé, mais, souffrant, ce fut un Saint anonyme qui vint.

--- Quelle est l’ andouille qui m’envoie ça!  Faites une enquête au royaume des Cieux et trouvez moi cet acrobate! S’exclama Dieu dans une colère des mauvais jours.

--- Si mon Père le permet, dit l’ anonyme d’une voix blanche en regardant à peine la page, il s’ agit des Ubachs en grande détresse…

--- Comment le sais-tu?!  hurla Dieu en saisissant le pauvre Saint par le col de chemise, parles avant que je ne t’étrangle!

--- Mais mais…..

--- Il n’ y a pas de mais mais, abruti! Dit-il en laissant tomber lourdement le pauvre Saint sur le plancher.

---  Nous les Saints et vous même mon Père….

--- Ha Ha Ha!  Ne nous mets pas tous dans le même sac, nous n’avons pas les mêmes valeurs, s’ exclama Dieu qui, étant lui même un ancien Rocker, pensait  que le pauvre Saint en était  un lui aussi , voyant son auréole fantaisiste.

--- Nous voyons tout en bas et nous lisons aussi les pensées, même les plus secrètes de toutes vos créatures.

---- Mes créatures! Parlons en de mes créatures! Si c’ était à refaire…. Enfin bon…. Elles m’ en font voir mes créatures! Si elles pouvaient, elles prendraient ma place, pire que les Démons!

--- Elles vous faxent  leur détresse….

--- Et la voie hiérarchique, hein, elles y ont pensé au moins à la voie hiérarchique!

---Ben…Ben….

---- C’est tout ce que tu sais dire  ben! Il faut donc tout que je fasse ici non de Dieu!…Tu n’a rien entendu j’espère?

--- Bon dieu non! heu…heu…

--- Ha! c’est ça blasphème donc !  Tu iras fixer cinq paters dans le vestibule, ça t’apprendra !

Et Dieu claqua la porte avec grand fracas.

--- J‘ai besoin d’ air, ma moto, Michou! Gabit! On va faire un tour!

Dieu enfourcha sa Harley, les Archanges  Michel et Gabriel firent de même et comme à l’ accoutumée et les voilà partis dans un fracas d’ enfer sur les routes  mal entretenues du Royaume de Cieux.

Ce que la bible ne dit pas et pour cause, la censure Du Royaume fonctionne à merveille sous la férule de Saint Félicien, c’est que Dieu n’ a pas crée que les Anges, il a aussi créé les Angèles, et ils savent où aller les trois lascars!

Il avait pris soin de laisser les penseurs humains disserter à loisir sur le sexe des anges, ça prendra le temps de l’ humanité, disait-il, pendant ce temps là, ils me foutront la paix. Bien d’autres sujets de ce genre étaient encore dans la besace du Bon Dieu et il les distillera au fur et à mesure des besoins.